这次真的败了

  谁都会有自己的故事，在自己的故事里都有哪些特定的人群相互关联。当我想插进这段故事里去，却发现我只能算是一个小配角，故事里的人物都是特定的，人物间的关系也是注定的，人与人之间也是有故事的。新融入的角色在开始的时候总是不被看好，有可能随着剧情的发展最后变成一个悲剧人物。小角色的悲哀在于，他不能参与到主角们的悲欢离合。哪怕是主角们的情感路线走的支离破碎，配角也不会被牵扯进来。因为这就是故事，老故事只有老演员才能演绎，新演员演绎老故事的剧情，只能被改编。小角色更加悲哀的是，他只有羡慕那些老演员，无法赶集那些老演员，因为那些老演员他们之间有故事。

  女人喝酒喝多了真是可怕，因为难过喝酒喝多的女人就像洪水，那感情要是发泄出来就一发不可收拾，眼泪跟喷泉一样的喷出来，最后还借着酒意更加的发泄，彷佛世界末日到来一样，不光胡言乱语，而且还更加胡言乱语。因为高兴喝酒喝多的女人就像猛兽，那兴致发挥起来就一发不可收拾，肆意妄为的胡闹让人又担心又讨厌，最后还借着酒意更加放的放肆，彷佛世界末日刚过去的第一天，不光兴致大发，而且还更加兴致大发。

  曾经口口声声的怨恨，现如今竟因为上班的劳累不攻自破。过去说的那些话，今天可以一句忘记瞒盖过去，有时候真的都不知道说的那句话才算数。过去和我说过的那些抱怨，好像势不两立一样，现在可以因为杂七杂八的理由自己扇自己嘴巴。真不知道该说些什么，本以为是个很有骨气的人，见到对自己伤害那么大的人可以调头走掉，但是事实不是这样，上了车，回了家，我都不知道该不该相信你和他不说一句话。好吧，如果过去你所指的不好是指这些，那我明白了，棒着现任，联系前任。如果没有好的态度，我也没有好的容忍度。我发现每次有问题了结果你说的话都是一样的，不是发脾气吵架就是听那些耳熟能详的台词。怎么保证现在我都觉得是废话，最搞笑的是刚刚保证过一件事，还没有10分钟保证过的事情就又发生了。如果过去你所指的不好是指这些，那我明白了，表面敷衍，其实什么都没变。

  最近发生的事情太多了，可能是多方面因素造就了本质上的不一样，我不认可的，你理由应当。有的东西真的是难以接受，如果我赌气做出同样的事情，那结果只能是不可开交。到底要怎样才能改变现状呢？最让我头疼的还是你那进退两难的关系，我也试着说服自己让步，但跨越自己原则上的让步，就有可能导致我对你的感情上的让步了。我是多么希望你能在发现是他接你下班后，能二话不说的掉头走掉，就算自己再苦再累也不坐他车自己回家，事实证明这只是一个希望，在我的失望中建立起来的我的希望。你没有你的态度，我也失去了些那基本的东西。人真的可以在脆弱的环境下改变过去那些自己所谓的坚强，人思想的转变真是可怕。

  周五凌晨1点50分，奶奶走了，奶奶没能见到我最后一面。我不想用千言万语来表达感情，只能用灰色的天空来代表。五六日，三天天气很好，谢谢上天作美，让奶奶能安心的走好。

  找女朋友真不能找和认识的人有交集的，因为的她的过去或多或少都能影响你的情绪。尽管你会因为爱情的冲动挺过一阵，如果你是个小心眼，你会因为这些垃圾纠缠困扰很久很久。

  能让大家都满意的方案基本不存在，有人满意就有人不满意，这道理太深刻了。

  准确的说昨天，真是太忙碌的一天了，帮朋友的忙不知道是否让朋友满意，如果朋友满意了他的对方可能不会满意，如果他的对方满意了朋友可能不满意，俩人有一人满意了我就不满意。

  我恋爱了，有人满意，有人不满意，被认可了我满意，被说三道四了我不满意，你满意了，我满意了，他她它不满意。

  长大了我满意，思考问题复杂了我不满意，精神世界丰富了我满意，为人处世圆滑了我不满意，长大了我不满意。

  能让人满意的东西我不满意，能让我满意的东西别人不满意。

 

 

  我也不知道多少日子的追求终于到头了，被升级的感觉确实很突然。现在挺想好好享受这种感觉的，毕竟得来不易，更应珍惜。就是现在多少有点贪得无厌，总想让她也像我对她一样那么对我，贪得无厌贪得无厌，阿弥陀佛。去玩拍了好多照片，犹豫很讨厌的原因，弄的我现在都不敢公布我俩的照片，SO，我还是想在这里发一张。但是把...想想还是算了,让不该看见的人看见了,最后被说三道四的人还是我,没准连她都会说我.还是上一张遮脸的吧,我这个无奈劲啊.

PS：最后还是顶住压力 上传完整版的了 不管那么多了 兵来将挡我有啤酒瓶 水来土埋我念佛经

  最近有点无语，越来越发现校内不是好玩的地方了。虽然总被人称之为破鞋网，但是我觉得更像是个B人网。你说我在上面写个日志，发个状态怎么了？还不够这些人天天在BB的呢，你说你BB也不当面BB，暗地里BB还做的不够严谨，让人知道了这不赌火么。说句好听的，你可能是我朋友的朋友的朋友，说句不好听的，你丫他妈是谁啊，我认识你么，别以为在校内上说两句话就算认识了，跟你那圈朋友胡说海说的。遇见这种事不是一次两次了，竟是那些说是我同学的朋友，结果我发现他同学我真不认识，见都没见过，我怎么认识你啊。还有那些在我朋友面前说怎么怎么认识我的，你要真是我朋友就会像坐在你对面的人，不管和我关系有多铁，绝对不在外人面前多说朋友半点私事。什么垃圾人啊现在都是，是爷们有意见当面和我说我给你解决问题，有性格的女人你就当街像个泼妇一样骂去，别他妈私底下跟我这BB。吃不着肉的人，看着眼馋是吧，闲言碎语多了还扭曲事实，我真服了，是我得罪你了，还是我老子得罪你了。

  我不明白为什么你会把以前的事情告诉我，尽管我心里有承受底线，但是你不知道那样会让我心疼难过么？以前的事为什么你就不能埋藏在心里，非要在我们中间产生隔阂么？我是个小心眼的人，昨天晚上着实让我很惆怅很难过很迷惘。一瓶的MALIBU喝下去也不见自己有醉意，原因是我根本睡不着，我很像马上睡着忘记今天你说的，但是似乎老天不给我这个机会。让我更加不明白的事情是，既然你告诉我以前的事情我以为我接受了你就可以接受了，但是你依然还是像原来那样不接受，你这不是拎着我的脖领儿把我带到南墙边狠狠的踹了一脚，我被撞的头破血流你还在伤口上撒上一把盐，这种感觉实在是太难受了。难受到我本以为自己可以接受，但是我迷惘了，仿佛这个事情我现在这个心态又回到了高中那会，我怕我以后自己会后悔。也许现在是被自己的感情冲昏了头脑让自己的判断那么的不理智，真的很怕以后我这个小心眼的男人会计较过去的种种，因为这种事不是没发生过。我就不明白你为什么要说以前的事，你不说，在我面前你就是一张白纸，不管以前你做过什么，我就当你是白纸，你说了，这张白纸就有了污点。并不是不能接受污点，只是心里的落差一时间难以抚平。对，我难过的原因不是事实，而是落差，这种落差让我寝食难安。如果我把这种难过定义为落差，我想过一段日子我就能恢复了，应该是。

  用我自己的思想去思考这个问题，如果是我把以前的事情和对方说出，我是出于想把自己坦坦白白的全部交给对方，如果对方能接受那些可能接受不了的事情，我想感情可能会更长久，我是这么想的，不知道你是不是。如果真的有可能重新开始，我也要作为一个男人把这些东西都抛开，我说过我是因为落差不是因为事实。我前天做了个梦，梦见我面对一个满身毒疮，长满了水泡的人，特别恶心，但结果是我一直抱着她，第二天你就和我说你的过去，这梦和这事有点意思。

  我不会在台上演奏某种乐曲来博得你的欢心，但是我会做十件百件更多的事情让你感动。

  我又陷入了那份迷惘之中，这次的不开心比以往那次都更加强烈，我以为事情差不多应该成功了，但是结果却又证明了我的一厢情愿和自多多情。你看我坚强？其实我脆弱。难过到昨天晚上看电视剧都向流泪，只不过我是个男人，眼泪只在眼睛里打转，随着我的一个哈切顺势摸掉了。白天走在马路上，感觉天都是阴暗暗的，我想很坚强？其实我比任何一次都彷徨。

  不知道为什么，这两天总是能回忆起许多原来的事情，肯定不是好事情，因为好事情我很少上来说。有时候是因为触景生情，想起来某一段往事。有时候是因为听到一首歌，想起来某一段往事。有时候是因为一句话一个字眼，想起来某一段往事。我老说自己是不做后悔事，做事不后悔，现在我有点动摇了，当过去做过的那些错事一拥而上，挤上我心头的时候，我开始后悔曾经做过的那些事。一张干净的白纸，就一次次的被无数双“色彩斑斓”的手涂染，涂染的满目狼藉。

  而现在，我正在用自己那双“色彩斑斓”的手，去涂染一张和自己比算是干净的白纸。我开始犹豫了，并不像刚开始那么勇往直前，放慢了脚步，我怕后悔，怕的不是自己后悔，怕这张白纸后悔当初接纳那双不干净的手，怕这张白纸后悔在接纳后并继续任其在身上无乱染色，最后把自己染的一文不值，除了那些偏激的艺术家可以欣赏在一般人看来就是胡乱涂鸦的作品，一般人都视之为，一纸垃圾。

 

  可能是今天开车太累了，在回家的路上完全因为自己的责任撞到了一位中年妇女。对于事故我没什么可说的，不怨任何人，完全是自己的错。自己的错自己承受，很不好受的是，当看见软弱的躯体被铁皮壳撞倒在地的那种不堪。幸好被撞的中年妇女没有大伤硬伤，只是擦破了膝盖，我真得和您说声对不起，心里也不好受。很不幸的事情导致很不好的心情，不过唯一发生了一件让我高兴的事情。就是在医院被撞的中年妇女问：“你是他女朋友么”“昂 是”，我也知道那只是随便一说，不想过多的和陌生人解释，我是怀着这样的心态感到高兴的。这简单的一句话让我顿时从郁闷的心情重新回到兴奋的状态。可是这种兴奋的状态知道刚刚就结束了，我又重新回到心情的低谷。我只不过想表达一下那句随便说说的话带来的兴奋，也没往深了想，可以说连幻想一下都没有，也不至于你喋喋不休的连忙解释那么多吧，我知道你什么意思不用说的太明白，说的太明白确实很能让我很郁闷。现在已经很满足于保持现状了，真没往更深的地方想。还好在校激动了一下后我又能恢复平静，我就当是没心没肺加没考虑那么多才说了那么多的，总之今天有点丧。除了今天和哥们们打麻将聊天开心除外，现在想到的唯一能高兴的是，中午在万达一个店里挑选可爱礼物的时候最开心。

  终于知道什么是男人的压力（年轻的朋友和年长的朋友别想歪了），每天为了一些破B烂事缠绕着，想心情愉快都很困难。说心情，说到底还是不算好不算坏，有好事也有坏事，能影响我的破B烂事也影响不到那去，能影响我的美事也影响不了那去。坏事没有坏到极点，好事没有好事成双。其实，开始的计划是好好度过一个美好的，可以说是最后一个美好的假期，到处玩玩，散散心绪，愉悦心情，但是到目前为止，一些破B烂事弄的我有点忘记之前积攒好心情的感觉，不知道他们都在干什么。能快乐的事情，有两件，第一件是每天能见到能让自己快乐的人，第二件是隔三差五的好哥们好同学好朋友晚上打打电话聊聊天。聊天确实是好事情，大家抒发一下最近压抑的不满，或者也可以分享一下最近得到的满足。我特别庆幸身边能有这些朋友，虽然有的身在外地，但是偶尔一个电话的问候让我相当的满足，有的近在咫尺，偶尔一些活动也能让我感到快乐。

  现在特别想好好的抒发一下情绪，但是貌似思绪太多不知道该怎么一一表达出来。我在关闭原来的博客之前说过，如果以后再开博，绝对不在上面写关于个人感情生活的部分，所以关心这方面当朋友可能会失望了，不过我觉得对一些朋友来说可能是些好事，起码我不会变成许多人口中心里谩骂的对象。不知道朋友们的工作问题解决的怎么样了，我还在等待通知。

  现在的生活更多的是为要幺栋栋叁这四个阿拉伯数字，可能某一天，幺栋栋叁会成为一个什么LOGO或者BRAND之类的东西。总之，现在这个代表Den。

  哎呀呀，你让我怎么说现在的感受呢？想说吧，又怕继续打击一些人的感受，不说吧，真继续打击我自己。

  明天帮人搬家，后天帮自己找工作，为的是追上前天的你。

  千言万语，让我给省略了。。。。

  “昨天以前的事情，我选择忘记。”

  这是我最近一直说的话，为什么要这么说？因为记忆的东西多了就会造成大脑的过度使用，说白了还是累，选择性失忆有助于身心健康的发展。对于过去伤害过别人的和被伤害的记忆我选择忘记，对于一些人一些事我选择忘记，也许很不负责任，但是这是最好的结果，我也希望许多和我有关联的人也能选择忘记，不能忘记尝试忘记。那些不愉快要忘记，那些伤痛要忘记，那些不应该存在的记忆选择忘记，忘记的多了，烦恼就少了。看着那些人每天更新的状态，我选择看过之后第二天忘记，最好能选择忘记我这个人，就想这里的标语，“我是个万恶的小深渊”别在泥足深陷了，昨天以前的事情，选择忘记吧。

 

  对于这次旅行我要感谢的人依然很多，首先是SORRY，留过洋的同志就是不一样，一些变化真的可以从细微的东西里体现出来。感谢你这将近一个星期的陪伴，在合肥和九华山度过的日子真的很愉快，很高兴，这个地主之谊做的让我自己都有点不好意思了。其次，要感谢SORRY的父母亲，虽然合肥话我听不太懂，但是还是能从心里感到你们的热情，带我们吃了那么多的好吃的，还接送我们到火车站和机场，很感动。然后，是SORRY的媳妇，你是唯一一个在大老爷们中的女性，给我们的旅途带来了爷们之外的柔情。小和尚必须要好好感谢一下，安排好的行程，带我们浏览了他的根据地九华山，确实服务的很到位，让我自愧不如，希望去了新加坡后继续发扬佛法无边的大无畏精神，希望还能在中国见到你，呵呵。骚力也必须要感谢，因为你是唯一一个从北京陪我到安徽又从安徽陪我回北京的人，一路辛苦，我们都知道，旅途很愉快。还有两位同志没有参与这次活动，表示遗憾，毕业旅行嘛，少了成员，心里总是不那么完整，希望以后有机会大家聚齐了好好玩一趟去。

  其实这次旅行除了开心外，真都没有别的什么感触了，不像上次去邯郸那次，感触颇多，脑子里总浮现出种种想法。并不是因为没有想法，只是我选择性的忘记了，也可能受条件的限制不能及时的记录下来，或许真的是自己累到不想去想，不想去记，没有意义。我说过环节疲劳的方法是继续疲劳，这次我有点累，身体上的累，也加心里上的累。事情一下子发生了许多，外加自己旅途体力的不到位，导致有一天在山上无精打采，四肢无力，头晕脑胀，上吐下泻（没吐只是泄 只不过要前后呼应一下）。记得刚到合肥那天，就有人给我打电话，因为很重要的事情要我立刻去办，这个电话无非是在我高兴的心情上沉沉的击打了一下，本来这次的行程计划的很充实，回来也不会这么早，但是因为的确有事情。自己的事情我推到了一个星期后，家里的事情暂时不需要我来办，因为我也办不了，只能用担心来担心。朋友因为发烧也上吐下泻，这个突如其来的消息让我的确有点焦躁不安，连续发了几天烧，输了几天液也不见好转，我都不知道怎么形容我哪会的心情了。旅行并算完美，但也称得上是相当的美好，对此，我已经很知足了。

  下次更新，我会总结一下这一个星期来的想法和感悟。

 

  和亲朋好友去了北戴河玩，几乎每年都会去那，小时候特别盼望能到海边淌水，现在大了只想在沙滩上晒晒太阳，懒懒的睡上一觉，那种感觉特别的美好。今年置办的装备比较齐全，最有特色的就是帐篷，躺在帐篷里吹海风的感觉真是无比欣慰，就在那一刻貌似所有的事情都烟消云散，但是貌似乌云也都聚集在脑袋上。我就是在这种悠然和焦躁的情绪更替下，晒着太阳，吹着海风，想着事情，忘记事情。我不想说这次出游什么特别的，因为所谓特别的事情归根结底也就是无稽之谈。特别喜欢跟李总聊天，这个人生阅历丰富的大阁老让我有点敬佩，我所想的，我想说的，我没想到的，他都能为我设身处地的设想，一下子让我感觉到了终于有能理解我的人了。这个夏天太燥了，自己的心情都跟着燥了起来，失去了以往的冷静。我觉得偶尔还是需要燥一下的，要不然连自己的情绪都无法好好的释放，不能一直冷静的压抑着，这样会让自己失去对事物的新鲜感的。

  在北京呆不了几天，又要走了，有点舍不得，因为一些事情。不想让它太复杂了，因为复杂的话我不知道怎么处理，就让它简单吧，因为简单的话和我没关系。

 

  我知道拍照片需要各种各样的角度，不同的角度表达的思想也不同，照片依然能传达人的内心想法，这些可以说不能忽视角度的存在。想问题也是如此，不同角度的思维方式导致不同形式的行为方式。考虑问题单从自己主观的一面去想，很片面，而且有时候容易所以然，我觉得现在我就是有点这样。想问题想的虽然很透彻，但是有些时候是按照自己的思维方式处理问题，而且最大的问题是容易把自己的想法都总结成客观的最终的对的。也许我站的地方比较矮，想的都是比较肤浅比较更加注重自己的，当遇到比我站的高的人，我总会处处碰壁。到不是因为我受到了多大的伤害而信心丧失，而是我会为我思想的付出感到惋惜，不能成就的事情可能是我没有这个能力，但不代表我这个想法不成立，我惋惜的是这个可能完成的事情被人以种种理由摧毁了。失去了行动的能力，留着空空的思想也白搭。开始决心放下一切的放手一搏，去努力，去争取，到最后却变成了决定放下一切的收拾残局，去惋惜，去遗忘。同样是放下一切，角度不同，结果也不同。

  开始的放下一切是决定，无论过去的种种事情，无论现在的种种烦恼，无论以后的种种难熬，我都放下了，不想了，努力重新开始一段新的故事。

  现在的放下一切是感慨，别人的站的比我高，别人考虑的比我全面，别人看到的不是眼前，别人想要的不是一时快乐，我把过去的想法放下了，依然想着，努力期望能重新开始一段新的故事。

  同样的年龄，拥有不同的角度，思考问题的方式就截然不同，就是这样的差异才让我觉得惋惜，并没有谁的错谁的不对，除了惋惜我还能有什么更好的感叹么？强扭的瓜不甜，食之无味，弃之可惜。突然想起来从前对棉那种锲而不舍，撞破南墙的感觉，那种感觉虽然痛彻心扉，但是更多的是现在的记忆深刻。并没有对过去的谁感觉怀念，只是那时候的感觉值得借鉴，毕竟随着年纪的曾大，啥事情做的也就越少了。

 

 

  其实我真的觉得农民和民工挺可爱的，除了那些故意捣乱的。经常坐跨省的公交车来回跑，难免会碰见许多农民和民工朋友。虽然有许多人抱怨他们身上的种种缺点，但是但从在公车上看来还是很可爱的。我习惯坐在后面，有时候看着那成群结队的他们，为了抢坐厮杀的乐此不疲，挺有意思。我也遇到过上车的时候后面被无数的他们拥挤，但是还真没一次因为这个和他们生气，一般我生气的都是和那些看起来和我一样的人。我最喜欢坐在公车后面看，看那些坐着或者站着的他们谈笑风生，震耳欲聋的谈笑声不禁让我羡慕他们可以如此的随意，如此的不羁。和自己相比，那真是豪放了许多，话不多说，话不能多说，声音不大，声音不能大，自己太憋屈了。我还喜欢听他们各地的说话口音，正好可以打发一下坐在车上的寂寞，猜他们的口音逐渐成为我的一个乐趣。有时候事情就是这样，不要抱怨的太多，形形色色，各式各样的见的多了，就不足为奇。他们就跟小孩子一样，遇见乖的很可爱，遇见淘气的很无奈。