找女朋友真不能找和认识的人有交集的，因为的她的过去或多或少都能影响你的情绪。尽管你会因为爱情的冲动挺过一阵，如果你是个小心眼，你会因为这些垃圾纠缠困扰很久很久。

  能让大家都满意的方案基本不存在，有人满意就有人不满意，这道理太深刻了。

  准确的说昨天，真是太忙碌的一天了，帮朋友的忙不知道是否让朋友满意，如果朋友满意了他的对方可能不会满意，如果他的对方满意了朋友可能不满意，俩人有一人满意了我就不满意。

  我恋爱了，有人满意，有人不满意，被认可了我满意，被说三道四了我不满意，你满意了，我满意了，他她它不满意。

  长大了我满意，思考问题复杂了我不满意，精神世界丰富了我满意，为人处世圆滑了我不满意，长大了我不满意。

  能让人满意的东西我不满意，能让我满意的东西别人不满意。

 

 

  我也不知道多少日子的追求终于到头了，被升级的感觉确实很突然。现在挺想好好享受这种感觉的，毕竟得来不易，更应珍惜。就是现在多少有点贪得无厌，总想让她也像我对她一样那么对我，贪得无厌贪得无厌，阿弥陀佛。去玩拍了好多照片，犹豫很讨厌的原因，弄的我现在都不敢公布我俩的照片，SO，我还是想在这里发一张。但是把...想想还是算了,让不该看见的人看见了,最后被说三道四的人还是我,没准连她都会说我.还是上一张遮脸的吧,我这个无奈劲啊.

PS：最后还是顶住压力 上传完整版的了 不管那么多了 兵来将挡我有啤酒瓶 水来土埋我念佛经

  最近有点无语，越来越发现校内不是好玩的地方了。虽然总被人称之为破鞋网，但是我觉得更像是个B人网。你说我在上面写个日志，发个状态怎么了？还不够这些人天天在BB的呢，你说你BB也不当面BB，暗地里BB还做的不够严谨，让人知道了这不赌火么。说句好听的，你可能是我朋友的朋友的朋友，说句不好听的，你丫他妈是谁啊，我认识你么，别以为在校内上说两句话就算认识了，跟你那圈朋友胡说海说的。遇见这种事不是一次两次了，竟是那些说是我同学的朋友，结果我发现他同学我真不认识，见都没见过，我怎么认识你啊。还有那些在我朋友面前说怎么怎么认识我的，你要真是我朋友就会像坐在你对面的人，不管和我关系有多铁，绝对不在外人面前多说朋友半点私事。什么垃圾人啊现在都是，是爷们有意见当面和我说我给你解决问题，有性格的女人你就当街像个泼妇一样骂去，别他妈私底下跟我这BB。吃不着肉的人，看着眼馋是吧，闲言碎语多了还扭曲事实，我真服了，是我得罪你了，还是我老子得罪你了。

  我不明白为什么你会把以前的事情告诉我，尽管我心里有承受底线，但是你不知道那样会让我心疼难过么？以前的事为什么你就不能埋藏在心里，非要在我们中间产生隔阂么？我是个小心眼的人，昨天晚上着实让我很惆怅很难过很迷惘。一瓶的MALIBU喝下去也不见自己有醉意，原因是我根本睡不着，我很像马上睡着忘记今天你说的，但是似乎老天不给我这个机会。让我更加不明白的事情是，既然你告诉我以前的事情我以为我接受了你就可以接受了，但是你依然还是像原来那样不接受，你这不是拎着我的脖领儿把我带到南墙边狠狠的踹了一脚，我被撞的头破血流你还在伤口上撒上一把盐，这种感觉实在是太难受了。难受到我本以为自己可以接受，但是我迷惘了，仿佛这个事情我现在这个心态又回到了高中那会，我怕我以后自己会后悔。也许现在是被自己的感情冲昏了头脑让自己的判断那么的不理智，真的很怕以后我这个小心眼的男人会计较过去的种种，因为这种事不是没发生过。我就不明白你为什么要说以前的事，你不说，在我面前你就是一张白纸，不管以前你做过什么，我就当你是白纸，你说了，这张白纸就有了污点。并不是不能接受污点，只是心里的落差一时间难以抚平。对，我难过的原因不是事实，而是落差，这种落差让我寝食难安。如果我把这种难过定义为落差，我想过一段日子我就能恢复了，应该是。

  用我自己的思想去思考这个问题，如果是我把以前的事情和对方说出，我是出于想把自己坦坦白白的全部交给对方，如果对方能接受那些可能接受不了的事情，我想感情可能会更长久，我是这么想的，不知道你是不是。如果真的有可能重新开始，我也要作为一个男人把这些东西都抛开，我说过我是因为落差不是因为事实。我前天做了个梦，梦见我面对一个满身毒疮，长满了水泡的人，特别恶心，但结果是我一直抱着她，第二天你就和我说你的过去，这梦和这事有点意思。

  我不会在台上演奏某种乐曲来博得你的欢心，但是我会做十件百件更多的事情让你感动。

  我又陷入了那份迷惘之中，这次的不开心比以往那次都更加强烈，我以为事情差不多应该成功了，但是结果却又证明了我的一厢情愿和自多多情。你看我坚强？其实我脆弱。难过到昨天晚上看电视剧都向流泪，只不过我是个男人，眼泪只在眼睛里打转，随着我的一个哈切顺势摸掉了。白天走在马路上，感觉天都是阴暗暗的，我想很坚强？其实我比任何一次都彷徨。

  不知道为什么，这两天总是能回忆起许多原来的事情，肯定不是好事情，因为好事情我很少上来说。有时候是因为触景生情，想起来某一段往事。有时候是因为听到一首歌，想起来某一段往事。有时候是因为一句话一个字眼，想起来某一段往事。我老说自己是不做后悔事，做事不后悔，现在我有点动摇了，当过去做过的那些错事一拥而上，挤上我心头的时候，我开始后悔曾经做过的那些事。一张干净的白纸，就一次次的被无数双“色彩斑斓”的手涂染，涂染的满目狼藉。

  而现在，我正在用自己那双“色彩斑斓”的手，去涂染一张和自己比算是干净的白纸。我开始犹豫了，并不像刚开始那么勇往直前，放慢了脚步，我怕后悔，怕的不是自己后悔，怕这张白纸后悔当初接纳那双不干净的手，怕这张白纸后悔在接纳后并继续任其在身上无乱染色，最后把自己染的一文不值，除了那些偏激的艺术家可以欣赏在一般人看来就是胡乱涂鸦的作品，一般人都视之为，一纸垃圾。

 

  可能是今天开车太累了，在回家的路上完全因为自己的责任撞到了一位中年妇女。对于事故我没什么可说的，不怨任何人，完全是自己的错。自己的错自己承受，很不好受的是，当看见软弱的躯体被铁皮壳撞倒在地的那种不堪。幸好被撞的中年妇女没有大伤硬伤，只是擦破了膝盖，我真得和您说声对不起，心里也不好受。很不幸的事情导致很不好的心情，不过唯一发生了一件让我高兴的事情。就是在医院被撞的中年妇女问：“你是他女朋友么”“昂 是”，我也知道那只是随便一说，不想过多的和陌生人解释，我是怀着这样的心态感到高兴的。这简单的一句话让我顿时从郁闷的心情重新回到兴奋的状态。可是这种兴奋的状态知道刚刚就结束了，我又重新回到心情的低谷。我只不过想表达一下那句随便说说的话带来的兴奋，也没往深了想，可以说连幻想一下都没有，也不至于你喋喋不休的连忙解释那么多吧，我知道你什么意思不用说的太明白，说的太明白确实很能让我很郁闷。现在已经很满足于保持现状了，真没往更深的地方想。还好在校激动了一下后我又能恢复平静，我就当是没心没肺加没考虑那么多才说了那么多的，总之今天有点丧。除了今天和哥们们打麻将聊天开心除外，现在想到的唯一能高兴的是，中午在万达一个店里挑选可爱礼物的时候最开心。

  终于知道什么是男人的压力（年轻的朋友和年长的朋友别想歪了），每天为了一些破B烂事缠绕着，想心情愉快都很困难。说心情，说到底还是不算好不算坏，有好事也有坏事，能影响我的破B烂事也影响不到那去，能影响我的美事也影响不了那去。坏事没有坏到极点，好事没有好事成双。其实，开始的计划是好好度过一个美好的，可以说是最后一个美好的假期，到处玩玩，散散心绪，愉悦心情，但是到目前为止，一些破B烂事弄的我有点忘记之前积攒好心情的感觉，不知道他们都在干什么。能快乐的事情，有两件，第一件是每天能见到能让自己快乐的人，第二件是隔三差五的好哥们好同学好朋友晚上打打电话聊聊天。聊天确实是好事情，大家抒发一下最近压抑的不满，或者也可以分享一下最近得到的满足。我特别庆幸身边能有这些朋友，虽然有的身在外地，但是偶尔一个电话的问候让我相当的满足，有的近在咫尺，偶尔一些活动也能让我感到快乐。

  现在特别想好好的抒发一下情绪，但是貌似思绪太多不知道该怎么一一表达出来。我在关闭原来的博客之前说过，如果以后再开博，绝对不在上面写关于个人感情生活的部分，所以关心这方面当朋友可能会失望了，不过我觉得对一些朋友来说可能是些好事，起码我不会变成许多人口中心里谩骂的对象。不知道朋友们的工作问题解决的怎么样了，我还在等待通知。

  现在的生活更多的是为要幺栋栋叁这四个阿拉伯数字，可能某一天，幺栋栋叁会成为一个什么LOGO或者BRAND之类的东西。总之，现在这个代表Den。

  哎呀呀，你让我怎么说现在的感受呢？想说吧，又怕继续打击一些人的感受，不说吧，真继续打击我自己。

  明天帮人搬家，后天帮自己找工作，为的是追上前天的你。

  千言万语，让我给省略了。。。。

  “昨天以前的事情，我选择忘记。”

  这是我最近一直说的话，为什么要这么说？因为记忆的东西多了就会造成大脑的过度使用，说白了还是累，选择性失忆有助于身心健康的发展。对于过去伤害过别人的和被伤害的记忆我选择忘记，对于一些人一些事我选择忘记，也许很不负责任，但是这是最好的结果，我也希望许多和我有关联的人也能选择忘记，不能忘记尝试忘记。那些不愉快要忘记，那些伤痛要忘记，那些不应该存在的记忆选择忘记，忘记的多了，烦恼就少了。看着那些人每天更新的状态，我选择看过之后第二天忘记，最好能选择忘记我这个人，就想这里的标语，“我是个万恶的小深渊”别在泥足深陷了，昨天以前的事情，选择忘记吧。

 

  对于这次旅行我要感谢的人依然很多，首先是SORRY，留过洋的同志就是不一样，一些变化真的可以从细微的东西里体现出来。感谢你这将近一个星期的陪伴，在合肥和九华山度过的日子真的很愉快，很高兴，这个地主之谊做的让我自己都有点不好意思了。其次，要感谢SORRY的父母亲，虽然合肥话我听不太懂，但是还是能从心里感到你们的热情，带我们吃了那么多的好吃的，还接送我们到火车站和机场，很感动。然后，是SORRY的媳妇，你是唯一一个在大老爷们中的女性，给我们的旅途带来了爷们之外的柔情。小和尚必须要好好感谢一下，安排好的行程，带我们浏览了他的根据地九华山，确实服务的很到位，让我自愧不如，希望去了新加坡后继续发扬佛法无边的大无畏精神，希望还能在中国见到你，呵呵。骚力也必须要感谢，因为你是唯一一个从北京陪我到安徽又从安徽陪我回北京的人，一路辛苦，我们都知道，旅途很愉快。还有两位同志没有参与这次活动，表示遗憾，毕业旅行嘛，少了成员，心里总是不那么完整，希望以后有机会大家聚齐了好好玩一趟去。

  其实这次旅行除了开心外，真都没有别的什么感触了，不像上次去邯郸那次，感触颇多，脑子里总浮现出种种想法。并不是因为没有想法，只是我选择性的忘记了，也可能受条件的限制不能及时的记录下来，或许真的是自己累到不想去想，不想去记，没有意义。我说过环节疲劳的方法是继续疲劳，这次我有点累，身体上的累，也加心里上的累。事情一下子发生了许多，外加自己旅途体力的不到位，导致有一天在山上无精打采，四肢无力，头晕脑胀，上吐下泻（没吐只是泄 只不过要前后呼应一下）。记得刚到合肥那天，就有人给我打电话，因为很重要的事情要我立刻去办，这个电话无非是在我高兴的心情上沉沉的击打了一下，本来这次的行程计划的很充实，回来也不会这么早，但是因为的确有事情。自己的事情我推到了一个星期后，家里的事情暂时不需要我来办，因为我也办不了，只能用担心来担心。朋友因为发烧也上吐下泻，这个突如其来的消息让我的确有点焦躁不安，连续发了几天烧，输了几天液也不见好转，我都不知道怎么形容我哪会的心情了。旅行并算完美，但也称得上是相当的美好，对此，我已经很知足了。

  下次更新，我会总结一下这一个星期来的想法和感悟。

 

  和亲朋好友去了北戴河玩，几乎每年都会去那，小时候特别盼望能到海边淌水，现在大了只想在沙滩上晒晒太阳，懒懒的睡上一觉，那种感觉特别的美好。今年置办的装备比较齐全，最有特色的就是帐篷，躺在帐篷里吹海风的感觉真是无比欣慰，就在那一刻貌似所有的事情都烟消云散，但是貌似乌云也都聚集在脑袋上。我就是在这种悠然和焦躁的情绪更替下，晒着太阳，吹着海风，想着事情，忘记事情。我不想说这次出游什么特别的，因为所谓特别的事情归根结底也就是无稽之谈。特别喜欢跟李总聊天，这个人生阅历丰富的大阁老让我有点敬佩，我所想的，我想说的，我没想到的，他都能为我设身处地的设想，一下子让我感觉到了终于有能理解我的人了。这个夏天太燥了，自己的心情都跟着燥了起来，失去了以往的冷静。我觉得偶尔还是需要燥一下的，要不然连自己的情绪都无法好好的释放，不能一直冷静的压抑着，这样会让自己失去对事物的新鲜感的。

  在北京呆不了几天，又要走了，有点舍不得，因为一些事情。不想让它太复杂了，因为复杂的话我不知道怎么处理，就让它简单吧，因为简单的话和我没关系。

 

  我知道拍照片需要各种各样的角度，不同的角度表达的思想也不同，照片依然能传达人的内心想法，这些可以说不能忽视角度的存在。想问题也是如此，不同角度的思维方式导致不同形式的行为方式。考虑问题单从自己主观的一面去想，很片面，而且有时候容易所以然，我觉得现在我就是有点这样。想问题想的虽然很透彻，但是有些时候是按照自己的思维方式处理问题，而且最大的问题是容易把自己的想法都总结成客观的最终的对的。也许我站的地方比较矮，想的都是比较肤浅比较更加注重自己的，当遇到比我站的高的人，我总会处处碰壁。到不是因为我受到了多大的伤害而信心丧失，而是我会为我思想的付出感到惋惜，不能成就的事情可能是我没有这个能力，但不代表我这个想法不成立，我惋惜的是这个可能完成的事情被人以种种理由摧毁了。失去了行动的能力，留着空空的思想也白搭。开始决心放下一切的放手一搏，去努力，去争取，到最后却变成了决定放下一切的收拾残局，去惋惜，去遗忘。同样是放下一切，角度不同，结果也不同。

  开始的放下一切是决定，无论过去的种种事情，无论现在的种种烦恼，无论以后的种种难熬，我都放下了，不想了，努力重新开始一段新的故事。

  现在的放下一切是感慨，别人的站的比我高，别人考虑的比我全面，别人看到的不是眼前，别人想要的不是一时快乐，我把过去的想法放下了，依然想着，努力期望能重新开始一段新的故事。

  同样的年龄，拥有不同的角度，思考问题的方式就截然不同，就是这样的差异才让我觉得惋惜，并没有谁的错谁的不对，除了惋惜我还能有什么更好的感叹么？强扭的瓜不甜，食之无味，弃之可惜。突然想起来从前对棉那种锲而不舍，撞破南墙的感觉，那种感觉虽然痛彻心扉，但是更多的是现在的记忆深刻。并没有对过去的谁感觉怀念，只是那时候的感觉值得借鉴，毕竟随着年纪的曾大，啥事情做的也就越少了。

 

 

  其实我真的觉得农民和民工挺可爱的，除了那些故意捣乱的。经常坐跨省的公交车来回跑，难免会碰见许多农民和民工朋友。虽然有许多人抱怨他们身上的种种缺点，但是但从在公车上看来还是很可爱的。我习惯坐在后面，有时候看着那成群结队的他们，为了抢坐厮杀的乐此不疲，挺有意思。我也遇到过上车的时候后面被无数的他们拥挤，但是还真没一次因为这个和他们生气，一般我生气的都是和那些看起来和我一样的人。我最喜欢坐在公车后面看，看那些坐着或者站着的他们谈笑风生，震耳欲聋的谈笑声不禁让我羡慕他们可以如此的随意，如此的不羁。和自己相比，那真是豪放了许多，话不多说，话不能多说，声音不大，声音不能大，自己太憋屈了。我还喜欢听他们各地的说话口音，正好可以打发一下坐在车上的寂寞，猜他们的口音逐渐成为我的一个乐趣。有时候事情就是这样，不要抱怨的太多，形形色色，各式各样的见的多了，就不足为奇。他们就跟小孩子一样，遇见乖的很可爱，遇见淘气的很无奈。

 

 

  最近真是背到家了，那篇冲动的小说我写不下去了，因为已经没有故事让我自己编造下去。每天的生活都是把酒言欢的过着，我的确是犯了一个致命的错误，在自己最不想做而又做了的状态下犯的。这种事情我真的不会再做了，因为从结果得到的痛苦我比其他人更加难过。犯了错的小狗会摇尾乞怜的望着你，犯了错的我只会巧舌如簧的望着天。那一字一句犹若针毡，时常让我坐立不安，不知道是不是自己在没种，更加没种的面对问题。事情本不应该是这样的结局，美好的开始就应该美好的结束，我给这个结束画上的不是完美的句号，而是千言万语道不出的省略号。看来真是万恶的小深渊囚禁了我太久了，让我如野兽一般四处发狂，伤了人还对其咆哮不止。不是习惯的事情做起来真的不是那么得心应手，反而到最后却弄个颠倒是非，适得其反。i swear i will never do it again, i swear i comply with my promise.

 

越来越佩服自己的身体状况了

前两天朋友还建议我一起去健身 被我婉言谢绝了

我说我现在刚亚健康 等不健康了再说

朋友没说话。。。我也知道我说的是废话。。。

现在真是小病不断

这什么状况啊 真的老了

 

解开束缚 我想往前冲

我想这就像是打麻将 手气好了 一直都胡牌

到最后弄的自己都不好意思胡牌了

一直被杂七杂八的想法束缚着

那就像手气好的麻将牌 别人抢胡或者截胡

最后只能一直憋下去 憋到死

但这只是想

现在就不敢捅破那层窗户纸

我怕捅破就破到底了

 

  自己的感情生活很像感冒的人，一直不是眼睛痒痒就是嗓子疼痛，勇气就像鼻涕不断涌出，只不过就是一直向下，可怜的自信心像打喷嚏，雷声大，雨点小。一直想为自己的感情生活写上点文字，结果那天借了点酒劲很冲动的起了个开头，然后就一直无法继续下去了。现在终于知道自己的文笔真的很逊，方到用时才恨少，这句话说的真不错。甚至现在连标点符号都不知道怎么用了，冠冕堂皇的开场导致凤头鸡尾的结果，无能开始，更无力收场，这种事情幸亏是自己干的，要是给别人干事那真是莫大的耻辱。反正会利用现在无聊的时候尽力努力下去，毕竟算是自己的处女座。只不过这个故事想写的东西太多了，不能一一完成，所以只是故事是围绕近期发生的事情。不会太长的故事，只是讲述一个虚拟又现实的人。

重新弄了SP 可是不知道为什么这两天一直打不开

比较郁闷 想写点东西 无从下笔

说是写东西吧 其实也就是瞎贫会

天气越来越热了 我看大街上 大街下 大街里 大街外的人 都有点躁动

有事没事 都给你玩点新鲜的花活

 

吃了最后的散伙饭 就算我们真的是毕业了 要分开

可是我觉得并不是想象中的那个情境

别的班又吃又喝又玩又哭的 还真有点那意思

其实我们班也挺好的 别看散伙饭有点遗憾 没有那种大喜大悲的场面

说实在的 我还真不适应 哥几个抱头痛哭的举动

轻描淡写的结局 可以使人更加怀念 这几年的友情

班级的结束了 就该宿舍的 平时好的几个哥们聚了

其实不想多说什么 多聊什么 这几年的事都在心里

我只想用酒和每个人碰杯 一饮而尽

再举杯 再举杯 再举杯。。。

 

这几天的天气实在是太闷了

那天的下的雨 真是惊鸿一瞥 再刚刚感觉凉爽的一刹那就被抹杀了

闷热的天气闷的我头晕

晕晕乎乎的走在回家的路上

真的有点快喘不过气来了

黏黏的身体就像身上被洒满了胶水 行动极其不便

身体各个关节都像负重一样 没有丝毫力气去干任何一件事情

然而不幸的是 喜欢触景生情的我 被大街上 大街下 大街里 大街外的同一种性质的事情给雷劈了

那种感觉就像触电一样 在不经意的时候突然麻了一下 当自己缓过神来 已经是被后怕惊出一身冷汗了

然而这种感觉又像粘在身体上的胶水 不管怎么用力的甩都甩不掉

然而身边的朋友每天的故事又是另一波儿的胶水 向我袭击

被胶水层层包围的我 很想向雪碧广告里一样 跑过去砸向一个人 两个人同时溅出清爽的水花

但是我知道 我的结果只能是那个人也被我溅了一身胶水 甩也甩不掉

前不久和一个得有十年没见的哥哥吃饭

想想十年前我还是一个小屁孩的时候 他是多么的羡慕

包括现在也是无比羡慕我的年龄

可以享受无限美好的青春年华 可以无限美好的谈情说爱

老了他

但是我却很羡慕像他那个年纪的生活

结婚生子 踏实稳定

没事可以和老婆溜溜弯 一起出超市买点菜 周末出去玩

虽然他们说这都是开始时候的样子 时间久了也就那么回事 并没我憧憬的那么好

但 ........

现在竟然变态到想拥有充满欺骗 尔虞我诈的感情游戏也好

只不过那样也就成了他们羡慕的 无限美好青春年华 无限美好谈情说爱

 

朋友们都说我现在太忙了

整天不见人 竟忙聚会

忙也不是忙正经事

其实我真不想一个人呆着 哪怕是一分钟

到是不是因为自己呆着烦 自己呆着太寂寞了

自己呆着只想睁眼 闭眼 一天过去了

和朋友聊聊天 都是幸福的事情 哪怕只有你我两个人

天枰座真是需要平衡的星座

自己占据一边的天枰 另一边如果没有什么东西 那只会向一边倾斜

自己只能站在沉下去有些阴暗的秤盘上 仰望那高高在上 充满向往 空空如野 闪闪发光的秤盘

就那天 在地铁站看见CK了 真是有点意外 因为我根本没想到会遇见熟人

直愣愣的往前走 突然被叫住 都有点意外

这个马上就要奔赴美利坚合众国 为革命事业奋斗终身的“哥们”还真是风尘仆仆的

都快被她侃晕了 那天我就如同胶水缠身一般

没力气说一句话 没力气想任何事

不过她的出现就如同把我的脑袋从胶水层里揪出来 然后呼吸到一口新鲜空气一样

很爽

 

其实我觉得也不适合

大家都认识 烂七八糟的事一大堆

想想就累的慌 关键还有个人这个那个的 那种关系我看着就头疼

要不是因为自己有点想法 我还真TM敬而远之 来者乎之呢

这是最近最烦的 人没那意思

 

还有好多想贫的

想不起来了